Vos coups de gueule et humeur du jour

[noname007]

Le patron du garage où je bosse vient de me passer une souflante : il paraitrait que j'ai enfermé 2 moutons dans le coffre d'une mercedes... n'importe quoi... bon ce n'esr pas le tout faut que j'aille bricoler le toit ouvrant d'une caisse

[helldude]

Faut vraiment que je trouve une camera comme les russes, si ça coûte pas un rein. C'est le meilleur moyen pour que mon assureur me croit (ou me foute dehors parce-que même si je roule bien, je les menace de faire faillite).

[Riton]

Helldude, il vit en Russie quoi
Installe une Dashcam bordel !!

[noname007]

Et on s' apercevra que tous ces délires ne sont que le fruit d'une névrose profonde congénitale se traduisant par des illusions optiques et sonores chez les patients au stade final

[Jeff Buckley]

Il y a des applis pour ça.

[helldude]

la dashcam j'y songe

en tout cas, avant l'histoire de la roue mon parechoc avant était bien rayé (par moi même dans mon garage) et mon parechoc arrière par un connard

y'avait un impact pare-brise (j'ai une franchise pour ça) et une coulure de peinture sur un rétro depuis l'achat

le garage m'a refait la voiture à neuf, les 2 pc, le rétro, l'impact, j'ai rien payé, j'ai laissé ma voiture au repos tranquille un mois...et l'assurance me file 700 euros pour mon préjudice..

et en prime certains éléments d'origine comme la calandre ont été remplacés par les modèles sport...

finalement, n'est ce pas plus mal ???

[Waylander]

Je viens de me laver au miel et au gingembre et je suis en kiffe total sur l'odeur. Je me boufferais le cul.

[helldude]

tu t'es mis du gingembre dans le cul ?

[Waylander]

[noname007]

Mais c'est quoi cette odeur de merde mêlée à du miel et du gingembre ?

[helldude]

Mais c'est quoi cette odeur de merde mêlée à du miel et du gingembre ?

Intéressant.

[noname007]

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : “ Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ”.
Les pieds disaient : “ Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ”.
Les mains disaient : “ Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ”.
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.
Etonnant, non ?

[Cenatra]

Noname modo, noname modo, noname modo!!

[erferf]

Cenatra président! Cenatra président!

[noname007]

Erferf Erferf! Erferf Erferf!